26 ottobre 2010

Grazie ad internet ho imparato a rimorchiare (per non parlare di fabbricare molotov difettose)


Come scrisse una volta il mio amato Faina, c'è un momento in cui inconsapevolmente varchi quella linea che divide la terra degli Aspiranti_Blogger_Sconosciuti per entrare nel magico mondo dei Blogger_Conosciuti_Da_Un_Po'_Di_Gente. Quali vantaggi ti porta tutto ciò? Che hai molti più commenti idioti a cui non dare alcuna importanza, e che c'è un numero significativo di poveri stronzi che ti intasano la casella di posta.

Purtroppo per me, io non ho ancora varcato quel confine (e mai lo varcherò, temo, almeno fino a che continuo così), ma gli stronzi che propongono idiozie via mail non mi mancano lo stesso.

Stronzi come questo che mi ha contattato di recente:

"Ciao, scusami se ti disturbo, mi chiamo Lorenzo, ti scrivo perche' ho anchio l'interesse per la seduzione e per le donne. Siamo gia' in oltre 500 utenti (uomini ma anche fanciulle) a popolare un nuovo bellissimo sito dedicato interamente ad aiutarci a migliorare il nostro rapporto con le donne e con la loro conquista."
Seduzione..? Rapporto con le donne..? 500 utenti..? Lorenzo..? Chissà perché, ma ho già l'impressione di trovarmi di fronte ad un idiota di prima categoria che mi fornirà ottimi spunti per un post di quelli senza pietà.
Da notare come abbia specificato che sul sito sono presenti anche fanciulle". Ora, per come la vedo io, se una donna frequenta un sito per uomini che cercano di imparare a rimorchiare, o è un cesso in cerca di affamati, o è un cesso PAZZESCO in cerca di affamati. Ma andiamo avanti.
"Per questo motivo ci piarebbe se anche tu potessi partecipare con le tue esperienze e conoscenze al nostro forum e sito."
Già il fatto che tu mi consideri per qualche motivo un esperto di donne mi fa dubitare della tua intelligenza. Ammesso e non concesso che io lo sia, poi, perché dovrei venire sul tuo forum ad elargirti a gratis consigli per scopare? Ah già! Perché poi potrò divertirmi a prenderti per il culo!
"Ovviamente si tratta di un sito senza alcuno scopo di lucro, l'unico scopo e' quello di rimorchiare ;-))"
Lo ammetto: quando ho letto questo, ho sperato di trovare qualche pubblicità, su quel forum. Qualche AdSense, qualche link mirato, che ne so, qualunque cos che giustificasse almeno in parte l'avermi invitato: sarebbe stato meno triste. E invece, sorpresa, non ci sono pubblicità di nessun tipo. Nessun annuncio, nessuna pubblicità per vendermi i soliti libri o corsi pdf di seduzione "garantita". Cioè, questi qua sono seri, sono veri, capite? Hanno REALMENTE messo su un forum ed un sito pagandosi un dominio solo per creare una comunità di coglioni che si da consigli su come prendere il prossimo due di picche. Sono sempre più sicuro che sto per divertirmi.
"Spero di vederti presto, invita tanti amici! Grazie per l'attenzione! A presto, Lorenzo
Oh, caro Lorenzo, non preoccuparti, mi vedrai presto, prestissimo. Solo che non saprai che sarò io.


Dunque, la prima cosa da fare è iscrivermi e crearmi un profilo, come in ogni community che si rispetti. Ovviamente, per rendermi più credibile, mi serviranno anche un avatar, una firma, delle informazioni di profilo...
Come avatar, il mio inconfondibile logo andrà più bene; per giustificare la "S", mi scelgo un nome qualunque che l'abbia per iniziale: sarò Stefano. Vengo da Arezzo, ed ho 29 anni, anzi per la precisione sono nato il 2 Novembre del 1981. Ora mi servono delle brevi informazioni biografiche che mi facciano apparire sufficientemente sfigato. Qualcosa di questo genere:
"Sono un ragazzo di 29 anni, simpatico, solare, che cerca nuove amicizie e consigli per venire a capo del complicatissimo mondo delle donne!" 
Ma mi pare che manchi qualcosa... ah, certo! Una professione da nerd ed una finta passione per l'attività fisica:
"Nella vita sono un ingegnere informatico, e mi piacciono gli sport, soprattutto il calcio."
Ok, credo che ci siamo. Ma servirebbe il tocco finale: una firma all'altezza. Qualcosa che mi qualifichi instanteamente come uno pseudo-acculturato conoscitore della letteratura e dei grandi scrittori, ed al tempo stesso profondo, ma anche uomo di mondo. Come si sa, per evenienze di questo genere il caro esteta irlandese non ci delude mai: 
"Le donne amano essere dominate - O.Wilde"
Bene, direi che il risultato è più che soddisfacente:

(clicca per vederla meglio)


Ora sono pronto ad iniziare la mia nuova avventura nel mondo della seduzione! Chissà quante cose interessanti apprenderò!


Appena comincio a navigare nel forum, la mia attenzione è subito catturata da una sezione chiamata "spazio dating", dove, in soldoni, si postano gli annunci matrimoniali. Ecco quello di Andrearosso, per esempio (http://www.veraseduzione.com/forum...):
"Ciao, sono un ragazzo di Firenze, ho 31 anni, single e vivo da solo. Sembrerà strano, ma sono alla disperata ricerca di una brava ragazza."
No, caro ragazzo single di Firenze, non sembra strano. Del resto, non ho mai visto nessuno mettere un annuncio su internet dove diceva di cercare una lurida stronza bastarda. Sappi solo, magari, che difficilmente la tipologia di ragazza che risponderà a questo annuncio sarà classificabile nella categoria "strafiche".
"Ho sempre desiderato avere una famiglia e dei bambini, ma per ora non sono stato mai fortunato. Ho avuto 4 storie di lunga durata, di cui una con matrimonio fallito dopo 5 mesi. Tutte le storie sono sempre finite per colpa di "fughe" con ragazzi più bastardi. Perchè tutte le ragazze cercano il bravo ragazzo, per poi capire che invece quello che fa per loro è il bastardo?"
Perché non ci sono più le mezze stagioni, ecco perché.
"Ma Io non voglio demordere. Voglio ancora credere che nel mondo, da qualche parte, ci sia una brava ragazza e continuer a cercarla. Sono arrivato un p alla disperazione, per questo sto provando anche internet. C'è chi dice che è un mezzo come un altro per conoscere persone. Non ci credo molto, perchè secondo me il "contatto" fa molto tra persone, ma chissà... Se c'è una ragazza/donna che è intenzionata a conoscere davvero un bravo ragazzo, io sono qui."
E' vero, internet è un mezzo come un altro per conoscere persone. Quanto al conoscere la donna della propria vita, è più affidabile un sabato sera da sbronzi nel bar sotto casa.


Passo ad una delle sezioni successive, "Richieste e consigli", e mi imbatto nella domanda posta da Natale (http://www.veraseduzione.com/forum...):
"ho conosciuta una ragazza su facebook, lei mi piace e anche le iprova quacosa per me solo che abitaimo a 800km di distanza, visitando altri forum o sentito di gente che sta assieme da anni con persone che stanno anche 1000km di distanza ditemi la vostra"
Ma certo Natale, ti hanno detto giusto, le storie a distanza di 1.000 km funzionano non bene, ma benissimo! Soprattutto se ti piace che mentre tu lavori a Milano, lei scopi con tre tizi diversi al giorno a Bari!


L'utente Depresso, invece, fa una domanda in linea col suo nickname (http://www.veraseduzione.com/forum...):
"25 anni e non ho mai fatto l'amore. Come mi giudicate voi donne?"


C'è poi Nico74 che pone un quesito di non facile risposta (http://www.veraseduzione.com/forum...):
"Ciao tutti, per questo post gradirei soprattutto risposte femminile, vi racconterò in linea generale la storia. Nell’ottobre del 2009, ho conosciuto una ragazza con la quale instaurai un bel rapporto e da li naque un bella amicizia, solitamente uscivamo in gruppo ovvero con altri amici. Ma a un giorno la invitai a passare un pomeriggio io e lei da soli e accettò, passammo un piacevole giornata ma tra me e lei non accadde nulla di particolare nonostante mi attraeva molto. Un mesetto fa io e lei ci rivediamo soli, per mangiare una pizza, parlando gli confidai che con lei sto molto bene e mi diverto un sacco e che fisicamente è molto carina ma la vedevo solo come un’ amica, lei mi risponde che con me ci sta bene e che pure lei mi vede come un’ amico. L’altro ieri usciamo con degli amici e gli dico “se domani i mie genitori vanno via e quindi ho casa libera vieni a pranzo da me?”. Lei ha accettato subito. La domenica avendo casa libera viene su a pranzo, una volta pranzato e dopo aver chiacchierato un po’ ci mettiamo sul letto a vedere la tv, li ho cominciato a provarci (senza esagerare), ma lei non ci sta mi dice che mi vede con amico e con il quale non farebbe nulla di fisico ma che vorrebbe mantenere il bel rapporto che ha con me, io gli dico che di certo non il nostro rapporto d’amicizia non cambierà ma visto che lei mi piace veramente tanto io c’ ho voluto provare. mi chiedo a cosa pensava quando gli ho detto di venire a pranzo da me se non ci non ci fossero stai i miei genitori?? Lo sapeva che mi piaceva fisicamente e quindi poteva ben intuire che ci avrei provato allora perché è venuta ma non ci è stata???? O Voi che ne pensate????"
Forse perché, dopo che ti eri preso la briga di specificarle che la vedevi solo come un'amica, ha pensato che fosse la verità, non ti ha sfiorato l'idea? Ma continua su questa strada, sono certo che prima o poi ne troverai una che vorrà diventare la tua donna dopo che le avrai giurato eterna amicizia.


L'ultimo ragazzo che prendiamo in esame in questa sezione è Pierino (http://www.veraseduzione.com/forum...):
"io ho questo problema.... la mia ragazza ha sempre meno voglia di fare sesso. Da mesi ormai si fa una volta a settimana... e per il resto, sesso orale ecc... devo quasi chiederglielo senno lei non fa. non ha mai disdegnato di farlo prima d'ora. stiamo insieme da tanto è vero ma alla sua età vorrei una ragazza più attiva. io davvero non ce la faccio più . consigli? non credo abbia un altro."
Credi male.


Adesso entro nella sezione del forum che riguarda più specificamente la seduzione. In particolare, si parla di approccio, e l'amico dal nick che è tutto un programma GolfGT ci chiede un aiuto (http://www.veraseduzione.com...):
"Salve a tutti. Io sono pazzamente innamorato d una compagna di classe. Lei è strana: quando è in gruppo con amiche e amici non mi caga, mi sfrutta e io per un po di tempo le ho fatto da zerbino."
Bravo, è il modo migliore per farla innamorare follemente di te.
"Qnd è sola invece o le scrivo su msn lei è gentilissima mi chiede come mi sento e scambia due chiacchiere con me. Il problema che raramente è sola, quindi raramente viene da me a fare qlk discorso. Lei adesso esce con un mio conoscente. Una persona sicuramente idiota, infantile e irresponsabile."
Ma che la tromba a dovere, scommetto.
"Io nn so cosa fare, non so cosa ci trovi in lui."
Forse ci trova che lui gli piace e tu no, ci avevi pensato?


Ma ecco che finalmente ritrovo il mio vecchio amico Lorenzo! Vediamo qual'è il suo problema (http://www.veraseduzione.com/forum...):
"ciao a tutti, c'è una donna di cui sono innamorato, eh si è il termine giusto ma lei ha confidato ad amici comuni di non essere attratta. certo errori ne ho commessi; zerbinaggio e regali in primis ma continua a rifiutare i miei inviti con scuse che definire stupido è poco."
Continua con i regali, Lory, il successo è garantito! So per certo, da studi che ho commissionato ad un pool di esperti, che allo scoccare dei tremila euro spesi per lei l'innamoramento è garantito.


Frugando in questa sezione, trovo anche un'altro interessante messaggio del buon Pierino (http://www.veraseduzione...):
"aiutoooooo....da 3 giorni non mi viene più duro quando sto con la mia ragazza!!! ci sto malissimo e anche lei ma io non so che fare...potete aiutarmi? dirmi se vi è successo e se si è risolta la situazione? vi prego è importante......"


Le mie aspettative finora non sono state deluse. Però, vorrei anche trovare qualche maestro di seduzione che mi spieghi come fare per attrare a me le donne. E credo che l'utente Robertobello faccia al caso mio (http://www.veraseduzione.com/forum...):
"Per conquistare una ragazza bisogna essere INTERESSANTI. Il nostro amico max chiede se sia possibile conquistarla essendo sempre disponibili; secondo voi una persona sempre disponibile è interessante? (...) un uomo che ormai in modo abituale, si fa sempre sentire ed è sempre presente, è per voi un uomo INTERESSANTE? Credo proprio di no."
Soprattutto se la donna in questione lo schifa. Anzi, se non la smette di chiamarla, rischia la denuncia per stalking.
"Immaginiamo invece adesso un qualcosa di interessante come per esempio un viaggio. Cos'è che lo rende interessante? Il fatto che grazie ad esso ci distacchiamo dalle nostre normali vite e per un certo lasso di tempo stiamo così bene che vorremmo fare un viaggio praticamente ogni mese. Finendo l'esempio e tornando alle donne: un uomo che si fa sentire raramente, e che quindi quando lo fa allontana la donna dalle sue consuete abitudini facendola sentire bene per un certo lasso di tempo, è secondo voi un uomo INTERESSANTE? Direi di sì. Per una donna voi dovete essere il SUO VIAGGIO, che la porta a stare bene, che la fa staccare dalle sue abitudini, deve sentire dentro sè la voglia di viaggiare sempre più e quindi di desiderarvi sempre più."
Ma certo, ora è tutto chiaro! Devi essere il suo viaggio! Devi portarla a stare bene! Staccarla dalle sue abitudini! Ecco dove sbagliavi, sicuramente il fatto di essere brutto in culo non c'entrava nulla.
"Aggiungerei anche che essere interessanti è strettamente legato all'essere MISTERIOSI. Dunque tanto più riuscirete ad essere misteriosi tanto più risulterete INTERESSANTI. Esempi: il mistero dell'universo, non è interessante? il mistero dell'amore non è interessante? una donna od un uomo misterioso, non sono interessanti? Per essere misteriosi è semplice: basta far scoprire le VOSTRE QUALITA' ad una donna. Molto spesso gli uomini tendono durante gli appuntamenti ad esaltare le loro qualità nel tentativo di far colpo, ma ciò è sbagliato. La donna con voi vuole giocare, e lo fa cercando di togliere il mistero che aleggia intorno a voi, proprio perchè quel mistero le INTERESSA! Dunque lasciate che sia lei a scoprire le vostre qualità."
"Come ti chiami?"
- Non te lo dico.
"Ma vorrei conoscerti, mi piaci..."
- Non posso dire nulla, devo essere misterioso.
"Ma brutto stronzo, lo capisci o no che voglio solo dartela?!"
- Devi prima scoprire le mie qualità.
"Senti, va affanculo!"
- Vuoi solo giocare a togliere il mistero che aleggia intorno a me.

Ovviamente i consigli di Robertobello non finiscono qui:
"(...) Passando alle seconda domanda di max. Un normale affetto o il semplice voler bene dell'amicizia può trasformasi in amore?  Rispondo dicendo che se con il normale affetto che avete dato ora, non siete riusciti ad andare oltre una semplice amicizia, qual è la causa? Semplice: quell'affetto NON BASTA! Dovete portare la vostra donna ad un LIVELLO SUPERIORE di affetto. Come? Creando con lei maggiore empatia, maggiore contatto fisico, maggiore tensione sessuale."
Oh, ora sì che ho capito. Empatia. Maggiore contatto fisico. Tensione sessuale. Tutte cose che di certo superano di gran lunga la realtà oggettiva che le fai schifo.





 Con i consigli del nostro forum,
anche i più sfigati del mondo rimorchiano tope!





22 ottobre 2010

Marchette: che uomini saremmo, senza?

Qualche tempo fa un tale Andrea Saletti mi ha chiesto se mi andava di scrivere qualche pezzo per il suo sito di umorismo, Melemarce.com.

Siccome non sono snob come Faina, ho accettato subito la proposta di buon grado, convinto forse anche dalla promessa del compenso di 300 € ad articolo*. Quindi, per il weekend, se non riuscite a fare a meno della dissacrante ed esegetica comicità di Satira Sciusciesca, la trovate qui: http://www.melemarce.com/anni-80-telefilm.htm.
Anche se, per il weekend, io vi consiglierei di scopare.

*si son mica visti, poi, 'sti sghèi




A chiudere, l'immagine scorrelata di oggi:

18 ottobre 2010

Leonardo di Caprio m'è apparso in sogno e non mi sono nemmeno ricordato di chiedergli l'autografo


TITOLO
Inception

REGISTA
Quello di Batman e di Memento. Ma soprattutto quello di Memento.

ATTORI PROTAGONISTI
Leo Di Caprio, quella pheega di Marion Cotillard, e altri personaggi inutili.

RECENSIONE
Di Caprio è uno che nella vita non ha un cazzo da fare, visto che può passare il tempo a farsi le seghe mentali vivendo con sua moglie in una specie di realtà virtuale creata dentro i sogni (al posto di scoparla come sarebbe legittimo e sacrostanto). Nonostante tutto questo cazzeggiare, vivono in una lussuosa villa di campagna con tutti gli optional, marmocchi tenerosi compresi.
Un giorno, la moglie si convince che sta vivendo in uno di quei film dove è tutto un sogno, e per svegliarsi decide di saltare giù dal ventesimo piano. Saggia decisione, se si esclude il momento di contatto col marciapiede.
Rimasto vedovo ed accusato di omicidio, a Di Caprio non resta che fare del suo hobby da nerd un lavoro, così mette insieme una squadra di sfigati che mi taglio le palle se uno di quelli ha scopato negli ultimi sei anni, e va dentro alla testa di un riccone per convincerlo che non deve essere più ricco o una cosa di questo genere, non so, ho seguito poco, che badavo a mangiare il pop-corn il più in fretta possibile per non lasciare niente a Laura.

 La tematica dell'idiozia degli architetti è ben trattata nel film


Una volta dentro il sogno, comunque, tutto si trasforma in un film d'azione con Steven Seagal, con la differenza che ogni tanto c'è un treno che attraversa a cazzo e che la colonna sonora è migliore.
A un certo punto decidono di fare un sogno nel sogno, e poi un sogno nel sogno che era nell'altro sogno, al solo scopo di giocarsi tutta quella parte di pubblico che ha avuto difficoltà anche solo a capire Matrix.
Alla fine, dopo aver superato la missione in montagna di Call Of Duty Modern Warfare 2, riescono a fare il lavoro, e tutti vanno a casa, tutti tranne Di Caprio che se ne resta fare cose per un altro po' in un ulteriore sogno nel sogno nel sogno nel sogno.
Poi il film finisce che torna a casa dai bambini e però ti lasciano capire che tutto quello che hai visto poteva anche essere un sogno, oppure no, non si sa, finale aperto.
Ah, se aspettate fino al termine dei titoli di coda vi fanno sentire una canzone che la potreste interpretare che anche la vostra vita è un sogno. Cosa che, per il 90% di voi, sarebbe un'ottima notizia.



(Sotto, due immagini che faranno ridere chi ha visto il film. A differenza della recensione che invece fa ridere tutti, se letta dopo aver fumato sei canne di Orange Bud. )




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13 ottobre 2010

Gnocche senza cervello


Biancaneve
Sfuggita alla morte esercitando fascino sul proprio assassino designato, ottiene vitto ed alloggio da sette uomini anziani che possiedono un patrimonio in diamanti. Viene uccisa da un'altra donna perché è più bella di lei, ed è salvata da un uomo di potere unicamente per averlo fatto innamorare grazie al suo aspetto fisico.

Una sola parola per tutto questo: NECROFILIA


Cenerentola
Scala la società da sguattera a first lady unicamente grazie alla sua bellezza ed all'ingannare il futuro marito, facendosi passare per quella che non è tramite trucco e abiti ottenuti con mezzi non canonici. Sfrutta non poco il feticismo del piede del concupito per giungere al suo scopo.

Ha sposato il Principe, in definitiva,
solo grazie alle sue misure


Wendy (Le avventure di Peter Pan)
Sognatrice ad occhi aperti nonostante sia ormai in età da marito, si innamora del più sbruffone della compagnia attratta dalla sua posizione di leader, e cerca di baciarlo dopo un minuto che si sono conosciuti. Causa l'invidia di una sciacquetta rivale finendo per mettere in pericolo tutti.

E' la prima immagine che mi ha dato Google per "Wendy"


Lilli (e il vagabondo)
Ricca e viziata residente dei quartieri alti, si fa ammaliare dalla vita di strada in compagnia di un affascinante perdigiorno. La sua stupidità e goffaggine sono di peso al suo compagno, che per colpa di esse viene arrestato e rischia la pena capitale.

Una volta pure io ho usato questa tattica per baciarla.
La mia cagnetta, intendo.


Aurora (la Bella Addomentata nel bosco)
Promessa in sposa fin dalla nascita allo scopo di rafforzare un'alleanza militare tra stati, mette in difficoltà il padre e la sua intera nazione innamorandosi a prima vista di uno sconosciuto incontrato di sfuggita in un bosco. La sua estrema inadeugatezza ad ogni lavoro domestico la porta a rischiare la vita per aver semplicemente utilizzato un telaio per tessere. Salvata dal duro della situazione unicamente per la sua bellezza.

Sorbole, se ha la faccia da troia!


Duchessa (Gli Aristogatti)
Indolente snob dedita alla vita da mantenuta in una lussuosa casa del centro parigino, ha tre figli di cui non si conosce il padre naturale. Finisce nei guai per questioni di eredità e, assolutamente incapace di qualsiasi azione indipendente, viene salvata da un intrigante romanaccio di strada conosciuto sotto a un ponte.

A pensarci bene, "Duchessa"
è il tipico soprannome da battona



Lady Marian (Robin Hood)
Vive rinchiusa in una lussuosa reggia a spese di un familiare sognando di essere rapita da un affascinante bandito; il suo progetto di vita si riduce all'allevare dodici figli. Finisce col tradire la propria famiglia per i begli occhi di un furfante.

Hai poco da sbavare sulla sua foto, figlia mia...
Non vedi che già tieni le corna, sotto il velo?!


Ariel (la Sirenetta)
Si sottopone ad un pericoloso quanto radicale intervento di chirurgia estetica al solo scopo di risultare più attraente per l'uomo di cui si è innamorata dopo averlo visto una sola volta. Resa muta dall'operazione andata male, è convinta di poter conquistare l'amato senza bisogno di parlare, ricorrendo solo al proprio aspetto fisico. Finisce col far perdere al padre un intero regno per via della sua stupidità, ed alla fine è sempre il padre che la sistema per la vita usando la propria posizione di potere.

Sulla sua non ci sono dubbi: puzza di pesce di sicuro!


Belle (e la Bestia)
Contadinotta dai modi spicci, si trasferisce nella villa di un ricco possidente che la mantiene agiatamente senza chiederle nulla in cambio, unicamente per il fatto di essere bella. La sua stupidità ed ingenuità la portano a tradire il suo benefattore mettendone in pericolo la vita. Affronta la situazione piangendo.



Jasmine (Aladdin)
Si rifiuta cocciutamente di rispettare una legge, finendo per mettere l'impero del padre alla mercé di un uomo invaghito di lei. La sua unica reazione è di ingannarlo grazie alla sua bellezza, lasciando intendere disponibilità sessuale. Viene salvata da uno giovane ed affascinante anticonformista, e convince il padre a sfruttare la propria posizione di capo di stato per farle una legge ad personam.

Ora che ci penso, si chiama come
una nota pillola anticoncezionale


Nala (Il Re Leone)
Incapace di affrontare da sola i propri problemi, percorre chilometri al solo scopo di supplicare l'aiuto del proprio ex fidanzato. Convintolo solo dopo una notte di sesso, lo trascina in una pericolosa situazione ai limiti del rischio della vita mettendolo anche contro la sua famiglia.













Pocahontas
Già impegnata sentimentalmente, si innamora come una ragazzina di un conturbante straniero dagli occhi azzurri. Intestardendosi nella sua passione, arriva a causare un conflitto tra due culture, oltre che la morte del proprio fidanzato ufficiale ed il ferimento grave del suo amante.



Esmeralda (Il Gobbo di Notre Dame)
Procace e dedita alla vita di strada, si innamora di un uomo che ricopre un incarico di autorità. Sfrutta l'attrazione che un altro uomo più brutto ha per lei al fine di ottenere protezione per il suo amante, mettendo in pericolo il pretendente scartato.

Non farti strane idee, storpio di merda



Meg (Hercules)
Distoglie un uomo retto dai propri compiti dovendo essere prima salvata dalle mani di uno zoticone, poi indebitandosi con un potente locale e costringendo l'uomo a pagare per lei. Incredibilemente stupida, finisce ancora alla mercé del figuro, necessitando di un ennesimo salvataggio. Convince infine l'uomo a rinunciare ad un incarico di grande prestigio per badare a lei.

La tipica mignotta dell'Antica Grecia


Jane (Tarzan)
Giovane borghese inglese, cede ai bassi istinti invaghendosi di un macho rozzo e senza istruzione, finendo ovviamente per metterlo in pericolo di vita a causa della gelosia di un altro maschio.

La versione di Tarzan che più ci è rimasta nel cuore





CREDITS: questo post è stato ispirato da una foto pubblicata su questo blog. Grazie, eh.




06 ottobre 2010

L'inter sono quelli con la maglietta blu e nera, Alessia


E' ricominciato il campionato da più di un mese, e le domeniche appena trascorse sono state subito pregne di soddisfazioni per chi, come ogni vero italiano dovrebbe fare, odia la Juve: subito a mollo contro il Bari, i gobbi, poi un deludente pareggio con la Samp e con due goal in fuorigioco; due giornate dopo, tre pere anche contro il Palermo. Giusto l'Inter poteva pareggiarci, con questi sciancati.

Purtroppo, la nuova stagione calcistica porta inevitabilmente con sé anche brutte cose. Una di esse è il ritorno all'attività delle donne che parlano di pallone, al secolo le "opinioniste".

Sì, perché un giorno di tanti anni fa una mente eccelsa della TV pensò che sarebbe stata una buona idea piazzare la Parietti sopra uno sgabello e convincere i telespettatori che fosse appassionata ed esperta di calcio. Come se non valesse il Secondo Teorema di Sciuscia*.
Certo, per gli occhi del pubblico fu un bel vedere, ma i danni collaterali a lungo termine sono stati incalcolabili. Da quel momento, fu tutto un proliferare di veline, starlette e letteronze varie, tutte chi più chi meno piazzate in posizione di sbircio del decolleteé da parte di Tacconi e Berti, ma tutte invariabilmente preposte a fingere di avere un benché minima cognizione dell'argomento "palla sferica su campo verde".

* "Nessuna donna capisce di calcio." (COROLLARIO: "No, Amore, neanche Tu.")

Le odio a morte, queste cosiddette opinioniste che non riescono ad esprimere un'opinione che esuli dal
"Tengo per la Fiorentina perché è la mia città, però mi sta simpatico anche il Milan, infatti quando non gioca con la Fiorentina io tifo Milan".
Alternative valide a questa locuzione possono anche essere
"Non ho una squadra mia del cuore... però, ecco, il Torino mi piace. Perché è una città piccola, non come la Juve, e a me piace stare dalla parte del più debole, è più... divertente, no?"
oppure
"Be', io sono di parte, ma devo dire che quest'anno tengo per [nome_squadra] perché ci gioca [giocatore_che_se_la_scopa]..."
Mettetevi in testa, stupide baldracche, che per un uomo maschio italiano eterosessuale non è concepibile tifare per più di una squadra, o cambiare squadra. Magari cambiamo la moglie. Magari cambiamo partito. Ma non la squadra, è chiaro? Quindi, mai fare dichiarazioni che non indichino esplicitamente il vostro tifo univoco e perenne, chiaro?
In aggiunta, voi donne NON tifate. Non avete idea di cosa voglia dire tifare. Quindi, a scanso equivoci, zitte, chiaro?

Di solito, l'unico legame che queste tizie hanno col mondo del calcio sono i pompini che fanno a calciatori più o meno famosi della Serie A. Che è anche il motivo per il quale stanno là in televisione.

Ma le mazzate vere arrivano quando si lanciano nel commento tecnico.
Uno cade in area? Per loro è sempre rigore. Perché la mente femminile vede uno che cade e pensa che sia fallo, non ipotizza la simulazione, non considera che il gioco è rude, che si chiama "calcio" e non "ricamo a merletto".
La squadra ha giocato male? Per loro non può mai essere colpa di qualcuno, non concepiscono il concetto di "giocatore fortissimo che ha fatto una partita di merda", perché nella mente femminile sono tutti buoni e bravi, nessuno può essere criticato ("Totti è un campione perché si chiama Totti, e da quando sono in TV ho sempre sentito dire che Totti è forte, quindi è impossibile che la colpa sia sua", ecco come ragiona una valletta). 
L'allenatore ha sbagliato o no la sostituzione? Non te lo sanno dire, perché la loro unica idea di "sostituzione sbagliata" è "togliere un giocatore dal nome forte per metterne uno dal nome che non conosco", perché la mente femminile non ha i concetti di schema, tattica, equilibrio, contenimento, dosaggio delle forze.

Per carità, non che le opinioni espresse da Abatantuono (accettabile solo la filmografia pre-1985, chi rompe il cazzo con Pupi Avati e Salvatores è ghei) o Liguori siano più interessanti.
E' solo che i due salsicciotti sono messi lì a fare la parte del tizio del bar che spara cazzate senza sapere una sega di pallone, quindi siamo nel personaggio.
Mentre la gnagna stupida di turno, essendo lì solo per mostrare le cosce, non dovrebbe proferire parola. E' chiaro, autori di trasmissioni sportive dei miei coglioni?!

Menzione a parte per le attrici et similia che cercano di fare la parte delle tifose per ingraziarsi il basso pubblico, per sembrare più "del popolo".
Qualcuno ha detto per caso "Que'a romanaccia de Sabbrina Ferilli che tiene pe' 'a maggica Roma e che aveva promesso di spogliarsi se il signore avesse fatto il miracolo impossibile di far vincere uno scudetto ai giallorossi senza il duce"?

A chiudere, per soddisfare anche Lettore_Scontato che si sta già chiedendo "Ma non c'è la gnocca in questo post?", ecco un breve escursus sulla storia vallettifera della trasmissionie di approfondimento calcistico per eccellenza (secondo criteri legati al leccaculismo): Controcampo.


1998-1999: Martina Colombari
Vincitrice di Miss Italia, poi moglie di un calciatore (Costacurta). Due delle tre cose che ti rendono impossibile essere la mia donna ideale, tra l'altro.
(La terza è essere un travestito)

Nella foto, Martina Colombari
assieme al testimonial della campagna
per il disincentivamento all'uso delle cravatte




1999-2001: Luisa Corna
Che, mi hanno detto, ha pure cantato a Sanremo. Serve altro, per odiarla?

Non è nuda, schifosi porci. Sono foto "artistiche".




2005-2006: Eleonora Pedron
Ho trovato solo questa foto di spalle, ma dovrebbe essere lei:




2006-2007: Federica Fontana
Federica è bonissima. Come tutte le sue colleghe, del resto. Quindi, perché dovremmo privilegiarla e risparmiarle il nostro odio?
Se conoscessi il tuo Q.I. non rideresti così, cretina
(o forse, sì)




2002-2005 e 2006-2008: Elisabetta Canalis
Su di lei, c'è poco da dire. Ma sarei ipocrita se non dicessi che, guarda caso, mentre era a Controcampo trombava con Vieri: strano, eh?

"Tifo Inter perché ci gioca Christian"
Ed io tifavo Christian perché si trombava te.




2008-2009: Cristina Chiabotto
Nella coppia pubblicitaria con Del Piero, lei è quella intelligente.

Che faccino sveglio, eh?




2009: Maria José Lopez
E questa chi cazzo è? Ah già, casualmente stava pure lei con un calciatore, il mitico Jimenez, ex nerazzuro ed ora in forza agli odiati Ternani.





2009-2010: Melissa Satta
Chettelodicoaffare? Sta assieme a Bobone Vieri.

Spesso dico a mia moglie che si somigliano, fisicamente.
E lei mi dice che sono un coglione.
Ma a chi devo paragonarla, per farle un complimento?!





2010-2011: Alessia Ventura
Non ci crederete mai, ma anche lei sta con un calciatore! (Il grandissimo Pippaccio Inzaghi, l'unico milanista che rispetto)

La Ventura ci espone le sue competenze calcistiche





...e per il futuro? Partecipa al sondaggio di Satira Sciusciesca e scegli la tua sgallettata preferita, fai sentire la tua opinione sui temi che ti toccano da vicino!

Quale di queste oche senza cervello vorresti come opinionista nella prossima edizione di Controcampo?
A) Alessia Fabiani
B) Raffaela Fico
C) Quella che ha sposato il figlio di Berlusconi e che non mi ricordo il nome
D) Elisabetta Gregoraci, assieme a  Nathan Falco nel ruolo di moviolista


sondaggio sponsored by
Satira Sciusciesca, il blog così avanti che se si volta indietro vede quelli che fanno sempre la battuta che se si voltano vedono il futuro che li insegue. Smettete, cazzo. Non fa più ridere. DA TEMPO.





01 ottobre 2010

MBA (Macchianera Buttkisser Awards)


Anche quest'anno si è conclusa la manifestazione di Riva Del Garda che catalizza a livello nazionale l'attenzione di tutta la blogsfera. Oltre alla proiezione dell'intera filmografia di Brigitta Bulgari, comunque, ci sono stati anche i Macchianera Blog Awards.

Ora, potrei lanciarmi in un attacco a là volpe con l'uva come hanno fatto persone ripugnanti del calibro di essere disgustoso*, Attila, Uriel e Yossarian, parlando di pompini a Vicenza e autopaccamenti in spalla.

Ma, che diamine, secondo Google Analytics (un programma che non esiste) metà dei visitatori giornalieri mi arriva da Cloridrato di Sviluppina: mica posso darmi la zappa sui piedi. Non un'altra volta, almeno.

Preferisco quindi prendere in esame i meritevoli vincitori di questa edizione. Dopo essermi scaccolato per il gusto di scrivere una battuta "trash" che non fa ridere.


Miglior Blog: Spinoza
(http://www.spinoza.it/ ) 
Spinoza è un bellissimo blog, pieno di bellissime battute, scritto da persone che probabilmente sono bellissime (o, in ogni caso, brave a letto). Il fatto però che a vincere nella categoria più importante sia stato un blog collettivo scritto da un sacco di gente, con un forum frequentato da un sacco di gente, ed un sacco di altre cose che coinvolgono la locuzione "un sacco di gente", già fa capire quanto ozioso sia assegnare un riconoscimento che si basa solo ed unicamente sul numero di persone che conosci/che ti conoscono.

Miglior Blog collettivo: Spinoza
Appunto. A nessuno è venuto in mente di escludere i blog collettivi dalla competizione come miglior blog in generale? Mi pare evidente di no.

Blogger dell'anno: Alessandro Gilioli 
Non lo leggo, sarà di certo un buon blogger. Peccato che mi stoni terribilmente veder premiato uno che scrive per L'Espresso in quella che dovrebbe essere la sagra del "fatto in casa". Ah, già... Telecom.

Blog Rivelazione 2010: Metilparaben 
Essendo Metilparaben (che è un ottimo blog) stato fondato nel 2006, premiarlo come "Blog Rivelazione 2010" è stato uguale a premiare Bossi come "ictus rivelazione 2010".
Voto a Metilparaben: sette e mezzo
Voto alla fantasia degli internauti: sparatevi

Migliore Community: Facebook 
E fu così che la comunità italiana dei blogger (quella che ogni sei minuti mi fa leggere un post "alternativo" su quanto è da bimbiminkia FaceBook, su quanto FaceBook è per le persone superficiali, su quanto la rete dei blog è stata uccisa da FaceBook, su quanto FaceBook gli abbia stuprato la sorella) decise di dimostrare la propria indignazione premiando FaceBook alla festa dei blog.

Miglior Blog giornalistico: Il Post
Non lo leggo mai, ma ci pubblica anche Makkox, una persona che dovreste conoscere, se già non la conoscete. (AVREBBE POTUTO influire sulla vittoria il fatto che "Il Post" non è un blog, ma una raccolta di blog, quindi, in realtà, ha assommato i voti di ben trentacinque blog diversi.)

Miglior Blog televisivo: TvBlog
Non voglio nemmeno provare ad immaginare quanta merda nel cervello devi avere per premiare, in una manifestazione dedicata ai blog, il miglior blog che parla di televisione. Com'era..? Internet, la rivoluzione culturale, la comunicazione orizzontale, la morte del tubo catodico... ma vaffanculo, va'.

Miglior Blog culinario: Giallo Zafferano
A quando il premio per il "Miglior blog sulla manutenzione dei velocipedi"?

Miglior Grafica di un blog: PensoScrivo 
Potrei sbagliarmi (non mi sbaglio), ma il vincitore del premio "Miglior Grafica" è un blog che utilizza come tema  un template modificato. A riprova che la rete, come il mondo fisico, è frequentata da imbecilli.

Miglior Blog cinematografico: I 400 calci 
Praticamente, l'unico premio col quale sono d'accordo. Tutte le persone che non fanno schifo dovrebbero leggere I 400 Calci!

Miglior Blog erotico: Malafemmena 
Può un blog che negli ultimi suoi SETTANTACINQUE post non ha mai parlato di nulla di erotico, essere scelto come miglior blog erotico? Pare di sì, sebbene la cosa più erotica di Malafemmena siano le leccate di culo che i suoi lettori gli hanno tributato per giungere a questo premio.

Miglior Blog letterario: La Libreria Immaginaria
Continuo a pensare che Chinaski sia preferibile ad una serie di recensioni di libri, soprattutto se tra essi c'è roba da donne come Diana Gabaldon o roba da Baricco come Baricco. Ma tant'è. (Avrà influito il fatto che pure questo è un blog collettivo = tanti autori = tanti amici = tanti voti? Io dico di sì.)

Miglior disegnatore/vignettista: Stefano Disegni 
Ogni battuta, anche fatta per scherzo, sarebbe una bestemmia. Ossequi.

Miglior servizio Mobile: Repubblica.it 
E figurati se la blogsfera sinistrorsa radical-chic non premiava De' Benedetti.

Miglior Testata Giornalistica online: Il Fatto Quotidiano
Pro: parlano male del Silvio.
Contro: c'è Travaglio.

Miglior Podcast/Trasmissione Radio: Passaparola
Pro: parlano male del Silvio.
Contro: c'è Travaglio.

Miglior Post dell'anno: Celere alla Celere
Premiare una raccolta di battute (bellissime) come post dell'anno è l'ennesimo indicatore della pochezza letteraria del "popolo del web".

Miglior Social Network o Servizio per i Blog: WordPress 
Poco ci voleva, a battere questa ciofeca che mi ospita. Lo notizia, invece, e con "notizia" intendo "scandalo", è che in lizza ci fosse pure Splinder.

Cattivo più temibile della blogosfera: Uomo morde cane
Massì, dai. Qdg ha rotto il cazzo, col suo scrivere meglio di tutti gli altri messi assieme: premiamo uno che passa di là in quel momento. Se poi pensate che l'anno scorso, per questa categoria, era in lizza Faina, avete la prova finale che il mondo peggiora ogni dodici mesi, con legge esponenziale.

Miglior Blog andato a puttane: Daniele Luttazzi Blog
Be', mi pare giusto. Esplode lo "scandalo" su Luttazzi che copia, Le Iene ci ricamano sopra pro-Silvio (eh, loro sì che non hanno paura di sfottere i potenti), e puntualmente voi, massa di pecoroni invigliacchiti [CIT. Don Bastiano ne "Il Marchese Del Grillo], decretate la morte artistica di uno che:
A) Resta il miglior comico italiano
B) Restando sul pezzo, ha un blog che ogni 24 ore pubblica un post di un livello satirico talmente alto che Gene Gnocchi piange al buio in camera da letto abbracciando forte forte il suo orsacchiotto William*.

*ora che ci penso, io ho scritto varie battute sul blog di Luttazzi, negli ultimi dodici mesi. Quindi, ho il diritto di esporre sul mio blog il mitico logo dei vincitori. Sono tra i migliori andati a puttane. Evvai.

Miglior Blog politico: Nichi Vendola
Tutto coi voti dei froci, chiaro. Froci comunisti.

Miglior Blog personale: Freddy Nietzsche
Onestamente non leggo Matteo Bordone, ma il fatto che ci siano in giro dei tizi che esultano per la sua vittoria sui blog di altri mi basta per concludere che è stata immeritata.

Miglior BILF (uomini): Stark (http://stark.diludovico.it/)
Miglior BILF (donne): NinnaR (http://www.ninna.it/)
Quale mente malata (malata di ritardo mentale) può immaginare di premiare il/la "Blogger che mi farei"?
Vediamo almeno se la tipa è decente, va' (di lui, spero, non ce ne fotte niente a nessuno)...

  Ok, passata senza discutere, ma se devo premiare una
per quanto è fica a prescindere dal fatto che scriva di merda,
scelgo l'intramontabile  Selvaggia Lucarelli.



Premio speciale alla carriera: Carlo Massarini
Massimo rispetto per lo storico conduttore di Mediamente, nessun rispetto per chi non sa più come allungare la broda tanto da inventarsi premi alla carriera che nemmeno il pallone d'oro a Sammer si giustificava così male.


NOTA DI MERITO 2010: quest'anno hanno evitato il premio più idiota di tutti, quello per il "Miglior titolo di un blog".
(E comunque, lo avrebbe vinto la Fran)
(E comunque, sì, mi stava sul cazzo perché il mio blog ha un titolo di merda)