31 gennaio 2011

Solo un altro americano che si pensa di essere John Wayne


Una delle critiche che più spesso mi vengono mosse (assieme a quelle di volgarità, pedofilia ed iscrizione al PD) è di essere sempre negativo nelle mie recensioni. Secondo gli imbecilli che mi leggono, sarei "uno stronzo capace di parlare male anche di capolavori come Inception".
Be', non è colpa mia se ad Hollywood si fumano la cicoria, ma in ogni caso non è vero che sono capace solo di criticare: a volte vedo anche film belli. Come ad esempio l'altra sera, quando, da influenzato e costretto sul letto, non potevo chiedere di meglio che Italia1 trasmettesse "Die Hard - Vivere o Morire" ("Live free or die hard" per i puristi. Tipo io.)
Dopo essermi impasticcato per bene, mi sono tumulato sotto le coperto fino al mattino successivo. Il film, ovviamente, l'ho registrato con MySky, così me lo sono potuto rivedere senza pubblicità. E recensirlo per voi.



TITOLO
Già detti sopra

TIZI CHE RECITANO
Ovviamente Bruce, poi un manipolo di nerd, una pheega nippa e una bella ficozza adolescente nei panni della figlia di Mac Clane.

Ve la ricordate la piccola Lucy Mac Clane
in "Trappola di Cristallo", il primo Die Hard..?

La piccolina è cresciuta. E' cresciuta proprio bene.



ELICOTTERI DISTRUTTI
2 (+1 aereo)

MUSICA DEGNA DI NOTA
"Fortunate Son" dei Creedence

TRAMA ARBITRARIA E NON AFFIDABILE
Mac Clane è il solito detective fallito, che non si rade e che divorzia di tutti gli altri Die Hard, solo con un po' più di chili ed una recitazione di Bruce Willis migliorata da vari stage con Tarantino e un paio di ruoli drammatici.
A un certo punto il suo capo lo chiama dicendo che c'è da fare una cosina semplice semplice e la deve fare lui, e già il fan sfegatato di Die Hard (io) annusa il casino prossimo venturo, visto che Mac Clane parte SEMPRE per fare una missione semplice e poi si ritrova coinvolto in bordelli con assassini internazionali nei quali i federali non ci capiscono una sega e deve pensarci lui a sparacchiare a tutti fino alla fine del film - senza capirci un cazzo neppure lui, però almeno comincia a sfoltire i cattivi, è già qualcosa.
Infatti, viene subito fuori che c'è un gruppo di terroristi con un hardware da paura che sta facendo fuori tutti i più nerd del paese. E fino a qui andrebbe tutto benissimo e sarebbero da encomiare, se nonché hanno l'obiettivo secondario di staccare acqua, luce e metano a tutta l'America con lo scopo di impedire i tornei online di Call Od Duty e ripulire tutti i conti bancari (diventando così ricchissimi, ovviamente).
Chiaramente Mac Clane non si fa scalfire da minacce di cui non comprende la natura (è fermo a prima dell'Amiga) e parte all'attacco con l'aiuto di uno sfigato nontrombante capace di fare magie col notebook come quelle che si possono fare solo nei film.
Inizia così un'ora intera di sparatorie, inseguimenti, elicotteri, botte, armi automatiche e battute fichissime di MacClane, durante la quale non puoi staccare gli occhi dallo schermo se non per annotarti a parte le citazioni più "die hard" del film.
Purtroppo, però, anche il più intenso orgasmo deve finire, ad un certo punto, così arriva la scena finale dove il cattivo commette l'errore di non sforacchiare Mac Clane quando ne ha l'occasione, ma di lasciarlo in vita "per vedere morire tua figlia", finendo ovviamente per essere lui quello sforacchiato da Mac Clane.

GIUDIZIO FINALE
Capolavoro assoluto

ELEMENTI "DIE HARD" DEGNI DI MERITO ULTERIORE
- MacClane che per tutto il film si lamenta che gli capitino sempre cose di questo genere
- MacClane che per tutto il film si lamenta di missioni "semplici" che poi s'imputtanano
- MacClane che per tutto il film si pente di quello che sta facendo quando è troppo tardi per fermarsi
- MacClane che subisce danni fisici costanti e pesanti dal primo quarto di film fino alla fine
- La cazzutaggine della famiglia Mac Clane, qui impersonata dalla figlia passera invece che dalla moglie scopabile
- I federali cazzoni
- Elicotteri
- Il cattivo che commette l'errore di buttarla sul personale
...insomma, chi ha girato questo quarto capitolo ha dimostrato di conoscere l'argomento, complimenti davvero, il fan di lunga data (sempre io) ringrazia.


SEZIONE BONUS SPECIALE: LE CITAZIONI PIU' "DIE HARD" DEL FILM

"Pupazzetti..? Ma perché non giochi con le ragazze?"

- E ora che facciamo?!
"Una cosa inventata negli anni sessanta. Ti piacerà, si chiama jogging."

"Ehi, a farlo fuori non hanno mica mandato Pino Lo Spazzino."

"Credi che un po' di traffico e qualche macchina in faccia possano fermarmi?"

- Sei ferito, devi farti vedere da un medico!
"Ma che medico, qui ci vuole la polizia!"

- Hai abbattuto un elicottero con una macchina..!"
"Avevo finito le pallottole."

"Sai cosa si ottiene ad essere un eroe? Ti sparano."

"Hai mai sentito parlare di una cosa chiamata palestra..?"

"Ora basta con questo cazzo di kung fu!"

"Centrale operativa?! Questo è uno scantinato del cazzo!"

- ..e tu saresti un fan di Boba Fett..?
"No, io preferisco Guerre Stellari."

- Non abbiamo un piano..?!
"Sì, ucciderli e riprendermi mia figlia, oppure riprendermi mia figlia e ucciderli."

- Mac Clane... credevo di averti ucciso!
"Sai che non sei il primo a dirmelo?"

"Cerca nei pantaloni e vedi se trovi un paio di palle, ti serviranno presto."

- Ti sei sparato da solo!
"Mi è sembrato geniale sul momento."












26 gennaio 2011

Idea per il prossimo libro di Fabio volo



PRIMA PARTE - PROLOGO

Fabio è un trentenne single con un lavoro che non gli piace e che ha trovato dopo aver fatto l'università (che non voleva fare ma l'ha fatta per accontentare suo padre), dove ha studiato in una facoltà che non gli piaceva, ma che sembrava più promettente per trovare lavoro. E sì che lui aveva sempre sognato di studiare [inserire_nome_facoltà_artistoide_senza_prospettiva], invece è andata a finire che ha pensato al futuro ed ha scelto [inserire_economia_e_commercio].

Fabio scopa ogni mese con una ragazza diversa, un mese è una punkabbestia tanto carina con cui rispolvera la sua passione "alternativa e controcorrente" per le canne, il mese dopo la commessa della COOP perché lui al supermercato sceglie sempre la cassa dove c'è una ragazza anche se è quella con più fila, il mese dopo ancora una donna in carriera che ha tempo solo per scopare e null'altro, però in compenso fanno delle gran scopate, così tanto grandi che quando Fabio ci ripensa mentre fa yoga gli si rizza l'uccello, e te lo descrive, e a te viene da vomitare.

Fabio però, nonostante tutto questo copulare, è infelice, e non sa perché, sente che gli manca qualcosa, sente d'averci i tumori al cervello, sente che la sua vita non si sta completando, che sta sprecando il suo tempo, che non sta facendo quello che vuole fare, e allora si perde nel racconto di quando da piccolo si faceva la pugnette e si sborrava sulla pancia e poi si puliva con le dita, e a te viene da vomitare.

- Frase cult à la Fabio Volo della prima parte: "A volte senti che sei solo, però non sei mai veramente solo fino a che riesci a sentirti una scintilla"








21 gennaio 2011

La mamma è sempre la mamma. Salvo che se sei orfano. [special guest post su UmoreMaligno.it]



All'inizio del mese sono stato contattato da una persona dalle dubbie doti morali e sessuali: essere disgustoso*. Il quale mi ha proposto di collaborare al suo nuovo progetto di satira senza compromessi e irrisione di Spinoza, ossia UmoreMaligno.it, il sito che in pochi mesi di vita si è già guadagnato decine (più di una) di fan e l'indifferenza di Napolitano.

Potevo rimanere sordo di fronte all'offerta di cento euro e sesso anale che mi era stata presentata? Certo che no, soprattutto, visto che devo alla mafia coreana diversi soldi (ed alcuni rapporti anali).

A questo indirizzo trovate il mio contributo all'ultimo post, un post sulla mamma. E ricordate, che ogni volta che non visitate UmoreMaligno, un cancro rinuncia a colpire Veltroni.


Nippa con le poppe.
Non c'entra un cazzo col post.





18 gennaio 2011

Ora so come far ridere una donna, barzellette sul PD a parte


Ricordate i miei amici di Veraseduzione.com? Siccome mi serviva del materiale per questo post, ho pensato di andarli a trovare e di dare un'occhiata anche al loro blog in cerca di qualche articolo che si prestasse bene al mio scopo (prenderli per il culo). Sono stato subito soddisfatto da questo post: http://veraseduzione.com/2010/11/01/come-far-ridere-e-divertire-una-ragazza/.

In pratica, i nostri esperti di seduzione ci spiegano come usare l'arma di acchiappo più inflazionata del mondo, quella della risata. Perché si sa, "le donne l'importante è farle divertire". Quello che però viene sempre omesso in questa frase fatta è che vale solo se sei bello.
Diversamente, ecco cosa penserà una donna al sentire le frasi che ci vengono consigliate come "simpatiche, ad effetto e per ogni situazione" dagli amici di Veraseduzione.com.


1. Il tuo viso ha illuminato la mia giornata.
"Il tuo, di viso, è meglio se rimane al buio, invece."

2. Il mio sogno è fare il custode di un museo, in una sala dove ci sia il tuo ritratto.
"Che coincidenza, corrisponde al mio incubo."

3. Scusa se mi avvicino ma sono un regista e muoio dalla voglia di vederti in primo piano!
"Spero tu sappia che il film che ti stai girando in testa da quando mi hai adocchiata non ha la minima speranza di venire proiettato"

4. Mi scusi tanto, ma lei ha calpestato il mio cuore!
"E se non ti levi di torno entro cinque secondi chiamerò il mio ragazzo bodyguard, che sarà ben felice di calpestarti tutto il resto."

5. O tu sei la più bella del mondo oppure io non viaggio abbastanza.
"Non mi interessa saperlo, voglio solo che viaggi a dieci chilometri di distanza da me."

6. Mi resta solo un anno da vivere e quando penso che non ho ne' moglie e ne' figli, e che lo Stato s'impossesserà della mia immensa fortuna, mi sento un po' male!
"Anch'io mi sento male al pensiero che tu possa averci provato con una frase così idiota."

7. Mi è rimasto solo il tuo respiro sul viso… il mio cuore è prigionero…
[No, questa è troppo idiota, non riesco a farci una battuta, mi spiace]

8. Una donna perfetta come te può essere soltanto un robot. Dove si preme il bottone?
"E' proprio lì, accanto al sensore SEI PATETICO e sotto alla levetta SPARATI."

9. Questo grande magazzino è mio: prendi pure tutto quello che vuoi!
"Prendo l'uscita, grazie. Quella più vicina."

10. Giuro che ti ritroverò anche se dovessi entrare in altre dieci vite e se c'è un confine nell'amore giuro che lo passerò… solo per te e questo amore!
Eh?!

11. Tu qui? Davvero non mi riconosci? Vabbe' allora mi tolgo la maschera!
"Lo spero proprio, che quella che hai in faccia sia una maschera."

12. Adoro il modo in cui mi dici "va' a farti fottere".
 "Per te, sono sempre pronta a ripeterlo."

13. Il mio medico dice che tutto funziona alla perfezione, il mio problema d'impotenza era di ordine puramente psicologico!
"Sono felice, dev'essere stato duro restare senza potersi fare le pugnette per tanto tempo."

14. Sii un po' indulgente: è la prima volta in due anni che mi vesto da uomo per abbordare una donna…
"Non ti basterebbe nemmeno vestirti da Brad Pitt, temo."

15. Sono il controllore, preparate i biglietti e i numeri telefonici! (sull'autobus)
 "Il numero che sto preparando è quello della polizia, e lo chiamerò se ti avvicinerai di altri cinque centimetri."

16. Posso aiutarti a leccare il tuo gelato?
"Mi farebbe meno schifo leccarlo assieme ad una scimmia con la lebbra."

17. Quando mi dirai da che parte stai andando, la mia vita avrà trovato una direzione.
"Quella opposta, voglio sperare."

18. Sei un angelo…E le ali dove le tieni, lì dentro? (lo zainetto)
"No. Ma in compenso ci sono due confezioni di spray al peperoncino."

19. E’ proprio una scollatura quella lì o hai dimenticato di chiudere la cerniera lampo?
"E' semplicemente l'ingresso di una zona vietata a quelli come te."

20. Se non mi riporti a casa prima di mezzanotte mi trasformerò in una zucca.
"E se tu non lo farai con me, il nostro appuntamento si trasfomerà in un denuncia per rapimento."

21. Perdonami se ho l'aria da idiota ma non mi arriva più il sangue al cervello.
"Da diversi mesi, suppongo."

22. Puoi tamponare la mia macchina, così compiliamo le carte a casa tua.
"Ho un'idea migliore, ti presento il mio ragazzo carrozziere e le sue chiavi a tubo."

23. Attenta! Se continui a bere così finirà che mi troverai seducente!
"Credo che questo rischio non sussisterebbe nemmeno bevendo il doppio di George Best in tutta la sua vita."

24. Non sopporto il calcio. E’ già qualcosa, no?
"E' frocio."

25. Sei tu la bella ragazza prevista dal mio oroscopo?
"Sì, e scommetto che prevedeva anche un due di picche epico."

26. Sono in promozione fino a stasera: approfittane!
"No, la merce fallata non mi interessa."

27. Stamattina ho guadagnato 10 euro al "Gratta e vinci" e stasera incontro te! Certe giornate sono proprio fortunate.
"Già, e perché sciupare questa bella giornata finendo denunciato per stalking?"



 Carina, vero?
Be', non illuderti di conquistarla facendola ridere, sfigato!






[ - Clicca qui per la seconda parte - ]







14 gennaio 2011

10 film di merda che ti propinano sempre sotto le vacanze di Natale



Una poltrona per due
Due ricchi pazzi mettono un negro morto di fame al posto di un cazzone con la faccia di Dan Akroyd, con conseguenze sociali che fanno riflettere.

L'unica cosa interessante del film: le poppe di Jamie Lee da giovane


Miracolo sull'8a strada
Spielberg invia degli UFO gay a salvare un gruppo di pensionati dalla mafia portoricana e a riparare i loro orologi.


Mary Poppins
Una trentenne single coinvolge due infanti innocenti nelle sue scappatelle sessuali con gruppi di spazzacamini anarchici.

"Facci una pompa - tutti insiem,
facci una pompa - tutti insiem,
facci una pompa - viene come vien!
Facci una pompa - tutti insiem!"


S.O.S. fantasmi
Il buon vecchio Bill "inculafantasmi" Murray fa il coglione nel settecentesimo diverso adattamento del Canto di Natale di Dickens.


Mamma ho perso l'aereo
Come difendere la vostra casa nel caso sappiate per certo che sarà rapinata alle nove di stasera. Ah, e nel caso che non vogliate rivolgervi alla Polizia, chiaro.

Ma te lo sapevi che quel drogato di merda di Macauley Culckin
si scopava Mila Kunis?!


La fabbrica di cioccolato. Una a caso, ne hanno fatte quarantamila.
Un ricco pedofilo adesca ragazzini con la copertura della sua ditta dolciaria.



Gremlins
Se li bagni si moltiplicano, dopo mezzanotte non devono mangiare. Come Bonaiuti, però meno pelosi dalle ascelle in giù.

"Mi vorrai bene anche se sono creato
con effetti speciali di merda, vero..?"


Tutti insieme appassionatamente
Nazisti ritardati e suore pazze fanno da sottofondo alla viscida storia della seduzione di un padre di famiglia da parte di una sbandata che rompe di continuo il cazzo con canzoni pallose.


La Storia Infinita
Grandioso affresco nerd sul perché i ragazzini che vengono fatti oggetto di bullismo vadano fatti oggetto di bullismo più pesante. E c'è un cane volante gigante.

Difficile capire se il rapporto più ghèi del film sia quello tra Atreyu e Falkor...


...tra Artax e Atreyu...

...o tra Bastian e l'Imperatrice Bambina.




Il piccolo Lord
Boh, ma che ne so, questa palla cosmica non l'ho mai voluta vedere.


10 gennaio 2011

10 cose che ti rendono un fottuto nerd di Star Wars, non che dici "Mi piace e basta", no no, proprio nerd, sorry


1) Se hai mai detto a qualcuno, anche una sola volta nella vita mi spiace, "Che la forza sia con te".

2) Correggere gli amici quando chiamano Darth Vader "Dart Fener".

3) Ricordarsi di Wedge Antilles e Biggs Darklighter.

  Wedge e Biggs in una versione molto meno ghèi di quella originale


4) Considerare il Maestro Yoda "un mito". Io non so te, ma secondo me se consideri "mito" un nanerottolo verde con evidenti problemi di costruzione grammaticale dei periodi, un po' strano lo sei.

5) Se sai che il nome completo della Principessa Leia è "Principessa Leia Organa". Questo, ed averci fatto fantasie adolescenziali.

6) Spada laser. Chettelodicoaffare? Ammesso solo aver fatto "swooon" qualche volta da piccoli mentre si fingeva di combattere con in mano una scopa. Tutto il resto è NERD.

7) Apprezzare quel negro di Lando Calrissian.


Ebbene sì cazzo, che tu ci creda o no NON sono stati interpretati
dallo stesso attore: Lando Calrissian - Apollo Creed.
Cazzo, m'ha sconvolto, 'sta cosa!


8) Se ti sei lamentato del fatto che il giovane Obi-Wan Kenobi della nuova trilogia fosse uno spastico con l'artrite ed un grave ritardo mentale. Insomma, che fosse Ewan McGregor.

9) Assolutamente inammissibile: fingere di trovare divertenti i siparietti tra Chewbacca e Ian Solo nei quali lo wookie emette versi convulsi ottenendo risposte di senso compiuto dal socio belloccio.
 
10) Boba Fett. Boba "dico-che-mi-piace-solo-per-essere-fico" Fett. La prova definitiva del certo, vero ed incurabile nerdismo da Star Wars è senza dubbio l'ammirazione per l'inutile feticcio nerd dotato di armatura scassata e poca parlantina.