29 agosto 2011

Tutte le notizie che vi siete persi mentre pensavate ad un originale gioco di parole su Sabina Began e Italo Bocchino [special guest post su UmoreMaligno.it]







Napoli: due gemelli violentano la madre. Provocandole due orgasmi identici.


Solidarietà: tre maratoneti spingono per duecento chilometri la carrozzina di un disabile per fargli vedere il mare. Ma lui è cieco.


“In topless per il giorno della parità”. Sì, sono due.


(Che parità sarebbe? Gli uomini non possono!)


Scilipoti sulla Montalcini: “Non dà contributo alla politica”. Conosco modi più diretti per chiedere un pompino.


Sparatoria a Roma, ferito marocchino. Che mira di merda.






Continua a leggere su Umore Maligno:














25 agosto 2011

Più colpa della vecchiaia, che di Alfredo [special guest post su UmoreMaligno.it]



Colpito e addolorato per la decisione di Vasco Rossi di sospendere l'attività live, rendo omaggio, congiuntamente alla redazione tutta di Umore Maligno, al celebre rocker nostrano, in questo sentito post:





Avevo già parlato di Vasco su questo blog, se vi interessa cliccate qui.



E ora, gnocca slegata dal contesto.












22 agosto 2011

I ribelli libici arrivano in Piazza Verde. "Che posto di merda". [special guest post su UmoreMaligno.it]




Crolla il regime di Tripoli. Di nuovo.


(Alla faccia di chi lamentava la mancanza di un tormentone estivo)


Già catturati Gimmi, Timmi e Tommi Gheddafi.


Preso anche l’ex calciatore Saadi. Finalmente una buona notizia per Gaucci.


Il Colonnello intanto non si trova. Provate a scavare sotto le puttane.


Nessuna traccia del Raìs. Forse a breve un singolo.


Il regime si sfalda. Le forze democratiche già all’opera per costruirne uno peggiore.










18 agosto 2011

Intimissimi deve morire!



Oggi siamo qui a parlare di una multinazionale senza scrupoli, che per anni ha praticato sistematiche angherie sul maschio medio italiano, senza scrupoli e senza remore, guidata solo dalla logica del profitto. Il nome di questo mostro a due teste è Intimissimi.

Fondata solo nel 1996 come parte del gruppo Calzedonia, Intimissimi ha da subito iniziato ad ammorbarci con gente come Ana Beatriz Barros:


o a infastidirci con Andi Muise:


per non parlare dell'insopportabilità di Josie Maran:


o dell'ingombrante presenza di Adriana Lima:



senza dimenticare Bianca Balti:


e Alyssa Miller:





Ma se già le premesse facevano capire quanto pericolosa questa nuova figura poteva essere per la tranquilla vita dell'uomo della strada, è il 2007 l'anno horribilische consacra definitivamente Intimissimi come nemico giurato della parte maschile dell'umanità tutta.

In questo anno, infatti, le consegne di testimonial passano nelle mani della famigerata supermodella russa Irina Valer'evna Šajchlislamova, per gli amici semplicemente Irina Shayk, e subito i pubblicitari addetti ai manifesti stradali dell'azienda fanno capire all'innocente passante che non hanno alcuna intenzione di prendere prigionieri:


















Negli anni successivi, la situazione non sarebbe stata destinata a un miglioramento, anzi, gli attacchi alla sanità mentale maschile si sarebbero fatti ancora più costanti e virulenti, senza la minima esclusione di colpi:














Nel 2010, con la nomina di Irina ad "ambasciatrice di Intimissimi" (AKA, presumo, quella che fa i bocconotti all'Ingegner Intimissimi) si ha il definitivo, dichiarato e conclamato assalto a quanto resta della considerazione che l'uomo italiano ha per le donne che non siano la Shayk:

















E siamo giunti così ai giorni nostri, al debutto della nuova campagna per Intimissimi Uomo. Devo dire che mi sono chiesto spesso chi avrebbero scelto per sponsorizzare a dovere la linea maschile. Quale maestoso bronzo di Riace, quale possente adone avrebbe incarnato i sogni erotici delle donne italiane? Lo statuario Cristiano Ronaldo? L'affascinante Luca Argentero? Il sempreverde Raul Bova?

No, ero fuori strada.

Un cartellone che pubblicizza una cosa che deve essere venduta a un uomo, deve contenere una cosa che un uomo guardi, no? E allora, la soluzione si è trovata da sola:



VESTIRE LA DANNATA IRINA SHAYK DA UOMO


Merde. Siete Merde. Morite. Dovete crepare, dovete. Ma dico io, anche dal punto di vista delle pari opportunità, possibile che un frocio non possa godersi in pace un cartellone con un paio di pettorali e di addominali in bella mostra? No, loro ormai non sanno fare altro, sanno solo schiaffare questa donna in ogni angolo della tua città! Mi chiedo se ancora li paghino, lì a Intimissimi, a quei maghi della comunicazione che inventano queste pubblicità.



- Ehi, domani abbiamo la consegna di quel cartellone pubblicitario per la promozione della coltivazione delle barbabietole in Basilicata, e non abbiamo ancora pensato a nulla. Qualche idea?"
- Uhm, che ne dici di una cosa nuova, niente foto e un manifesto con elencati gli enormi vantaggi biologici di questa coltura..?
- Veramente stavo pensando a Irina Shayk che si aggira in mutande per un campo di barbabietole.
- Genio!









TU, SI', PROPRIO TU, UOMO CHE ALLA SERA RIENTRI A CASA DA UNA CESSA CHE ASSOMIGLIA PARECCHIO POCO A IRINA SHAYK, ASCOLTAMI! TU DEVI ODIARE INTIMISSIMI, INTIMISSIMI E' QUELLO CHE RENDE LA TUA VITA TRISTE, E' L'AGENTE DEL MALE, IL TUO DOVERE E' CONDURRE UNA SERRATA LOTTA DI CLASSE, CONTRO INTIMISSIMI! FINO ALLA MORTE, EL PUEBLO UNIDO CONTRO INTIMISSIMI, FINO ALL'ULTIMO UOMO, NO PASARAN!!!!!!!!!







NOTA FINALE: tra le modelle di Intimissimi andrebbe annoverata anche Vanessa Kelly, solo che Google Images, anche col safesearch impostato al massimo grado di bacchettonaggine, non trova alcuna sua foto di catalogo, restiuendo solo e unicamente la bella Vanessa con le tette al vento. Non ti è mai venuto in mente che forse ti togli i vestiti un po' troppo facilmente, figlia mia?












12 agosto 2011

Ho deciso, cambio lavoro, tanto trovarne uno nuovo è facilissimo


Torno dalle vacanze più stanco di prima (partire per quindici giorni con il Cava è il Valcio è sempre un errore, checché ne dica la vostra cartomante) e mi trovo la casella di posta piena di nuovi, eccitanti spunti per prendere per il culo a dovere qualche testa di cazzo.
Nulla di più stimolante, per riprendere l'attività del blog da troppo tempo interrotta! Vediamo subito il primo di questi interessanti casi umani.

oggetto: Come Trovare Lavoro A Posto Fisso In Rete
da: lavoro e Servizi newsletter@testsendblaster.com

Ciao, sono Mauro Baggi e volevo condividere con te l'interessante risultato delle miei ricerche sul web in fatto di lavoro.
Ok, io di solito ricerco foto di Megan Fox, sul web, ma capisco che ognuno abbia i sui interessi. Ascoltiamo cosa vuole dirmi Mauro.

A me piace molto lavorare con internet, ma capisco anche che una persona voglia (oltre a questo) una certa sicurezza economica.
Ti sbagli. Addirittura, io PAGO, per stare su internet, pensa?

Quindi un posto fisso sarebbe sufficente? Si, per molte persone questa è l'aspirazione, per poi dedicarsi anche ad altri lavori part-time come per esempio "lavorare con internet".
La redazione di Satira Sciusciesca informa i lettori che "lavorare con internet" è la locuzione al secondo posto tra quelle che non significano un cazzo, superata solo da "lavoro col computer".

Benissimo, questo è giusto, ma dobbiamo prima cercare correttamente il lavoro a retribuzione fissa. Il manuale che abbiamo preparato per te, può farti trovare quel posto lavorativo ambito da parte tua con molta più facilità. Basta andare in giro e cercare a vuoto, tutto è stato inserito per permetterti una ricerca facile, rapida e con sicuri profitti in termini di risultati.
Ricerca facile? Sicuri profitti? Cazzo, sento che la mia vita sta per cambiare!

Ci sono già persone che hanno avuto successo, e puoi leggere le loro storie direttamente nel sito.
Oh, tra poco lo farò, non dubitare. E' sempre la mia parte preferita.

E dato che le opportunità nascono da internet, questo libro ti permetterà di trovare facilmente il tuo lavoro ideale. In questo corposo manuale vi saranno le spiegazioni e i tutorial su come ottenere il tuo lavoro a retribuzione fissa mensile. NON E' UNO SCHERZO - E' LA REALTA' !
Capito? NON E' UN FUCKIN' SCHERZO, SFIGATO DI MERDA! E' LA DANNATISSIMA REALTA'!

Tutti noi aspiriamo a 2 cose essenziali:
1) La sicurezza di un posto fisso
2) Un lavoro via internet divertente per integrare lo stipendio
Quanto alla gnocca, per quella ci sono altri manuali.

Questo manuale finalmente è uscito, (è unico sul web) ti permetterà di trovare il tuo lavoro ideale in qualsiasi ramo tu voglia, e qualsiasi siano le tue aspirazioni di lavoro. Oltre 100 immagini, e una serie di scorciatoie e suggerimenti pratici per individuare da subito gli strumenti che userai per la tua ricerca.
Unico sul web! 100 immagini! Scorciatoie e suggerimenti! Dai, è impossibile che ci sia una fregatura.

TROVARE LAVORO NON E' MAI STATO COSI' VELOCE! Entra nel sito e non perdere questa opportunità finchè è in promozione. Clicca qui per capire di cosa sto parlando
E clicchiamo. Vi riporto subito un'immagine che vale mille parole:


Vuoi far parte di questo gruppo di ebeti?
Compra il libro!



Ma ascoltiamo le esperienze dirette di chi ha comprato il libro!


Sergio P. Padova
"Non sono mai stato un genio al computer, ma con i vostri manuali ho iniziato a guadagnare qualcosa. Io ho 29 anni e dopo essere stato licenziato volevo un lavoro "fisso" (lo so che di questi tempi è difficile). Ho letto la vostra guida la settimana scorsa, ed ho già 3 colloqui di lavoro. Sento che questa è la volta buona. Grazie di tutto, notizie da 10 e lode"
Come se essere di Padova non fosse già un notevole svantaggio sociale, hai pure deciso di illuderti con questa puttanata. In bocca al lupo, sono certo in tutti e tre i colloqui saranno entusiasti di assumere uno che non è mai stato un genio al computer.

Sabrina M. Genova
"Non ho avuto bisogno di leggerlo fino in fondo, perchè al terzo link utile ci ho cliccato sopra e mi si è aperto il mondo che cercavo. Non è facile per una ragazza madre trovare lavoro, e ho comprato questa guida sperando di trovare qualcosa di utile. Si, finalmente posso sentirmi soddisfatta, ho trovato un lavoro ( non proprio quello che speravo ma l'ho trovato ). Adesso mi tengo ben stretto questo libro, perchè nel mondo di oggi non si sa mai..."
A ogni modo, tieni presente che al molo di Genova uno per scaricare lo cercano sempre, nel mondo di oggi non si sa mai...

Boris B. Rodi
"La guida è davvero stupenda, utile e piena di consigli pratici. Ancora non ho trovato ciò che cerco, ma non per colpa del manuale, ma solo perchè ancora non mi sono deciso a mettere in pratica."
E allora cosa cazzo aspetti, coglione?! Metti subito in pratica i consigli del manuale, dio can'! Il manuale non sbaglia mai, il manuale ha la verità! CHIARO?!


Trinci L. Tolentino
"Utile, scorrevole, senza fronzoli, il manuale fa quello che promette nella pagina. Soldi spesi bene. Io devo ancora iniziare come scritto nella precedente e-mail."

Se non hai iniziato, come fai a dire che funziona? Vabbe', che domande faccio, a uno che si chiama di nome Trinci.

Francesca S. Gissi
"Sarà fortuna ma dopo solo due giorni ho ottenuto un incontro... poi ti saprò dire..."

Sarà che sono maschilista, ma dopo solo due righe sono convinto che ti chiederanno un chinotto in cambio del lavoro... poi mi saprai dire.

Eugisto V. Catania
"Vivo in posto che non ci sono molte opportunità di lavoro tradizionale, ma grazie alla guida ho trovato i 2 luoghi che mi hanno permesso di far capire cosa so realmente fare. Non credo ai miracoli, ma la guida aiuta davvero, ve lo dice uno che le ha provate tutte. grazie"
Ti chiami Eugisto, hai evidenti problemi con la lingua Italiana, sei di Catania e hai comprato questa cacata di libro. Fai te, ma se davvero trovi lavoro, io comincerei a crederci, ai miracoli.





In chiusura, tre immagini tratte ancora dal sito per illustrarvi solo tre dei bellissimi e qualificati lavori che potreste trovare grazie a questo meraviglioso libro!



Cerchiare annunci sui giornali con la matita rossa 




Fissare uno schermo spento 




Diventare un nippo idiota








(Ah, se vi interessa, il ilbro costa 49 euri e novantacinque, e cliccando sull'acquisto si apre una pagina per la transazione che Google Chrome identifica come insicura... MEGALOL)